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日期:2021-11-30     播放:0    

怎么才能最好的相爱?相爱重点原来是这样!一到下午,心理就很难受,感觉自己一事无成,对不起父母,感觉自己什么都学不好,上课就感觉很害怕,学习学不会也害怕,万一我考不好怎么办,万一我考不上大学怎么办,心理很难受。

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逆水寒既然可以结婚,当然可以离婚,也就是解除情缘跟侠侣关系,方法如下:

因为我是班上的班长,所以做的都要比别的同学多得多,班上发生了什么不好的事也都是我挨骂,但总是会有同学在背后说我坏话,我现在就很抗拒去学校了

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我现在18岁2个月25天,我想今天的医用高数课上在我知道四级成绩之前,我决定了我犹豫了几年的事,用剩余的活着的激情去迎接死亡,我只是好奇,我怎么了,没去看过心理咨询师,以一个正常人的身份不明不白的死掉无以安抚生者的心灵,再加上只是好奇,故来一问。下面是我高二写的一段混账东西,劳烦看完。从我有印象起 我父亲就有家庭暴力 幼儿园的时候每天上学时我看着天想起晚上将要有的经历 就想哭 在幼儿园里 被所有人欺负 被一群女生男生围在一起掐 唾骂 惊奇的是 就算流了血老师也不在意 母亲不敢反抗父亲这是我的幼儿园小学的时候 依然被全班人欺负 父亲外出读研 母亲很辛苦生活非常常不够 母亲心里也很烦又因为我太小不懂事 扇我扇到流鼻血很小的时候 我就不一样 我不是最优秀的 为了得到别人的关爱 为了能让同学们稍加留意我 我愿意做任何事 再贱的都可以 小时候有男生拿石头砸我 我愿意帮他捡石头 也不愿意一个人回家很小 有自杀倾向 无数次拿着刀 爬上阳台 但 懦弱的我 卑贱的我 不敢跳下去 那时 我只有六岁上了初中 成绩突然变得很好 因为这个 很多同学来到我身边 我越发的看重学习 初二的时候父母离异 我居然感到很高兴 因为终于 不再被两个人同时虐待了没有朋友 就算有也不会超过三个月 所有人觉得我莫名其妙 我会为一些小事 如肯不肯陪我出去透透气这种小事而生气 并且会想很多 考试一发挥不好就会觉得自己没有用 自己是废物所有人都在嘲笑我 我很希望有人在我身边 但是没有 有时还看小说 一看到故事情节中幸福美满的结局 我会把书撕掉 然后拿刀划伤自己 看着鲜血 我心情会好很多上了高中 因为数学学得不错 周围有很多人 都是敌人数学老师一向很喜欢我 也允许我在课上胡闹 但是 渐渐地 所有的同学看是讨厌远离我 老师也因为这一届的生源不好天天贬低我们 还记得 物理老师骂我们班废物 智商不够 所有难听的词都用上 我讨厌同学 讨厌老师 我恨他们所有的人 看着自己小臂上密密麻麻的伤疤 我觉得 这是成长的代价 他告诉我 我只是一个废物 我什么都做不好 没有人会愿意理你这种渣 你只配活在世界的最底层呼吸最肮脏的空气 你不配爱上任何人 就算你愿意为别人的一丝丝关心付出生命也没人会理你 谁沾染上你的爱就会万劫不复 你的肮脏 你的疯狂 你的懦弱跟原来班里的班长关系还好 当分班的时候 他走了 我哭了一下午 头开始剧痛 我不明白那些平常看似跟他关系很好的人为什么依然嘻嘻闹闹 他临走前对班主任说 我的性格有些怪异 希望老师在以后可以多照顾我 我想 我一辈子都忘不了 没有除亲人以外的任何一个人如此关心我的感受 我觉得他是世界上最好的人 但是分班后 很少来往默然之后 就没有然后 我好难过一遍遍的割伤自己 已经没有用了 我的躯壳只是躯壳 不腐不化心 日渐糜烂 我亲爱的上帝 妈妈讨厌我 为什么让我出生你什么都夺走了 还不让我有勇气去面多死亡亲爱的上帝 你不带我走 那你有我到何处才可以安息现在,我应该感谢那段时光,因为爱的人还在身边,现在大学孑然一身,难以适应,想回家,想妈妈,想原来所有的人。高考我考的很好,考试过后和高中语文老师谈了恋爱,他36岁,有家有孩子,假期每天都在一起,谈诗,谈书,谈感受,谈灵异,后来的事顺其自然地发生。来大学的第一个学期,我崩溃了,忍受不知道何时何地因何而起的情绪发作,我会一直吃,吃到吐,一直走,漫无目的地哭泣,觉得一切都没有了意义,男朋友每天七八个电话,随时随地问我在哪里,心情如何,我逼他过来陪我,他说得再等半年,他妻子已经知道还需要一段时间才可以离婚,我不管,我威胁他,用刀子把胳膊划的鲜血淋漓,威胁他他不过来我就自杀,各种各样的语言上的侮辱和讽刺,我骂他是草纸,废物,懦夫,可是明明知道他对我宠上了天,要什么给什么,生活中所有的细节他都照料,我需要人陪,他便不上课不睡觉,一夜一页地陪着我,为了哄我吃感冒药,他许诺吃一口一个礼物,,而我呢?我情绪发作,就骂他骗我,骂他是蠢货,一树梨花压海棠,他被逼的没办法,烧炭自杀,我又哭着求他回来。我不想上课,不想回宿舍,看见所有人,做所有事都烦,觉得无聊,觉得不想做,提不起精神,我已经找不到什么动力了,如此罢了。只希望他们还能记得我。

男17岁艺术生在集训,我觉得我有抑郁症我很困扰我最近态度极其消极甚至有自杀的想法,但是我知道我不可能自杀因为我的父母自杀痛苦的是他们,而且我害怕死亡与其说是害怕死亡不如说是我害怕死亡的未知,我害怕父母因为我自杀痛苦,我感觉我太累了,身体也经常疲惫不堪精神也经常疲惫没了之前的活力非常容易累,我自卑我觉得我不如别人我觉得别人在哪方面都会有一个突出的地方而我哪方面表现都一般平平无奇,我觉得我对不起父母,除了父母我感觉我没有可以信任的人,但是我之前不是这样我还是觉得我有可以信任的朋友但是现在我谁也不敢信任,我向好友倾诉过但是我害怕过度倾诉会被嫌弃而且他们也听不懂不理解,我想得抑郁症我想把它作为我逃避的借口,我觉得我居然这样想我真是一个混蛋,我似乎在暗示我得抑郁症但是我又觉得我不会抑郁我只是这段时间心情不好罢了,不要想太多不然没病也得得病,我又有点害怕抑郁我狠自我矛盾我不知道我在想什么,有时我愉快积极,有时会闷闷不乐态度消极,有时会苦闷难过满脑子消极痛苦,有一种想哭的感觉我会时不时变呆变傻变得说话缓慢,我觉得我社交能力变弱了有点社交恐惧的感觉,我睡不着及使狠累狠疲惫,中午睡觉比较快但是睡的很轻容易醒,但是有时会感觉自己没睡着但是又感觉睡着了.我感觉我有时会在心里发狂心里有一种想大叫大哭想砸东西抓头发的感觉.但是我平时和别人交往起来我表现的和平时一样心理状态可能比较正常,可能会时不时消沉起来这时候我感觉我并没有那么消极还是比较积极的,我经常自我矛盾做决定或者其他我会分析好的一面坏的一面甚至更多面控制不住的去想,直到多个想法冲突矛盾我只能放下选择中立顺其自然随机应变,我消沉时不时出现大多在晚上或者睡觉时,我知道我不应该这样但是我控制不住,我脑子经常出现不该出现的东西比如记忆小细节音乐或者刚刚和别人的对话我刚刚说的话等,即使感觉什么也没想脑子也就是乱翁翁,脑子经常昏昏沉沉迷迷糊糊完了之后还有点头疼,我现在不知道我该不该发帖我感觉没必要但是又有必要,我很久之前也有过突然心情低落消沉的现象但是不多,没太大影响。

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